东门草

一个小小决定，以后的每篇日志，都将此界面上方的那句实时更新的话加进去，放在标题下面，比如今天：

农历五月初六，甲戌   大利东南，忌渔猎，宜入学；日过中天，骄未散。

宁静的午后，端坐在家中，端午的假期就这样度过。可以随意睡觉，不担心闹钟响起，有很多书可以随心地看，凉风习习吹动窗帘，只有我一个人的世界。这样的时光让我感觉很恍惚，不知道是真是假。其实工作的任务很重，只是被我暂时的抛开，像是在逃避。不要让那些事来打扰这难得的片刻宁静。

知道她在上网，很想打电话过去，却不敢。看到她的照片，她变化了好多，看上去成熟不少，我却还活在她清纯的时光里。她买了相机，拍了好多照片。照片拍的越来越好，很细腻。还记得以前我们俩同时拍一个景，海边的一条小船，她说我拍的让人看着很忧伤。那时我刚开始喜欢摄影不久，那时，我们的梦想都是拥有一台单反。现在，她已经如愿了，我却还没有。所以回头想想，我有些丧气。一直都是这样，她总是不停地前进，专心于自己喜欢的或者所要做的事，一步一步，慢慢都在实现。相比之下，我一直都很浮躁，静不下心来，也不够专注，心里的欲望太多，所以一事无成。当我越来越了解她的时候，却越来越不能自拔。她对于我，就像一个天使，已经成为我模仿和学习的标准了。（天使这个词不够准确，但我真的不知道该如何形容了。）每每遇事，总是会问自己：她会怎么做？也许正是这种潜在心里背后存在的某个本质，让我所有的幻想都破灭。我努力过的好一点，努力出色一些，努力让自己朝着她期望的方向前进，多年之后的某一天，当我们偶然相遇的时候，不可以让她对我失望，不能让她为我叹息。

当她在自己的空间里写下一些字句的时候，她会不会知道，我却在另一个地方，用一种隐蔽的方式记录着和你有关的点点滴滴。我要坚持，也许有一天会让你看到，也许，也会像那个特别的邮箱一样，慢慢沉寂。不管结局怎样，为了这份情感，我要坚持。

好吧。宁静的午后，有风在吹。我要去收拾一下房间，做一些体力活。看着被自己整理的干干净净、整整齐齐的房间，或者那些被刷的白白、晾在阳台晒太阳的鞋子，心里会泛出莫名的开心，真真是一种享受。这一点，你也赞同的对吧？

花儿静静开

无意翻开了许多往事，却小心翼翼，不敢触碰。

中学时的她，大学四年里的她，那些曾经扰动过我心间的女孩。一直想用文字记下那些人，那些过往，在学校的时候就有这个想法，类似备份，当时间冲淡过往时，还有一份记录来提醒我，我害怕遗忘。可是却一直没有实现。也曾开始过，没有坚持下去。在学校里有这个局限性，对于那些生活在你身边的人，自己也是剧局中人，如何能理清自己跳出来纵看全局，常常是写着写着就脱离理性，蹦到现实的爱恨中来。于是这便成了我的借口。而如今离开了，却因生活、工作而没有那份心情和时间了。城市的节奏太快，那些尘封往事像是毒药，一旦触碰，总是能让人耽溺在其中不能自拔。当生活赶着你往前奔的时候，理智告诉自己，不要触碰的好。

于是又小心翼翼将一地往事细细收起，放回那个尘封的角落，我没有足够勇气。

搬家，整理一大堆的东西，才把陈年旧事翻了出来。有一个相框，一直随身带着，装在包装盒里，这些年就那么跟着我来来去去，几乎都被我遗忘。今天发现坏了一个角，于是打开来，打开一地往事。

相框是她送的。可是她远去了，所以一直没有摆出来，甚至都忘记。包装盒里还有几封信，是刚上大学时曾经的朋友写来的。那时初到异乡，想的最多的人还是故友。断断续续和几个人通过几次信，当渐渐熟悉新环境，那些故友大多也渐渐失去联系。现在不过逢时过节偶尔的发些祝福的信息。今天端午，我却连信息都没发出一条，渐渐懒散了。

这些信件之类，都是大学初留下的关于中学往事的记忆。而今经历大学，初入社会，留下的都是大学中往事的记忆。虽说于我，大学与中学无法同提，但我想，大学记忆与中学往事最终都会是相似的结局，慢慢散去。

买来胶水，将相框固定好，与几封信件一起，连同一地的往事，重又封存起来。也许曾经的往事都会像这样，慢慢地淡去，多年后的某个傍晚，无意翻开，只不过心中一点点涟漪，一如今天。

忙了一整天，终于可以偷会懒，端坐在电脑面前，装作很认真很忙碌的样子。快要下班的时候，要低调的好，不然一不小心就会接到一个重大的任务以至加班到半夜。心里盘算着可不可以去运动一下，身体越来越虚了。肠胃一直不好，——其实除了在家里，就没正常过。唉~

打开邮箱，发现右上角的天气预报显示的是东营，原来还没有改过来，都离开快一年了。她说记忆删除删除，对，还是删除的好，不要再想那个地方了吧。

发现她没在QQ上，发信息过去问是不是出差，装作很轻松的样子。不知道昨天的尴尬会不会留下阴影。不是一类人，这样的尴尬早晚会来。却跟她说最多的话，无聊时总是会想起。大学时曾说喜欢她，那是一厢情愿，对于她，我只是朋友。不过我并不在乎。这种喜欢只是我习惯性的依恋，也许对象换了谁都可以，只要我不讨厌。……到现在也没有回复。告诉自己，不要多想。

这次登陆博客，访问量刚好100次，都是我一个人在浏览。只是想，要是某天，让她看到，会作何感想？这里都是我内心未曾示人之事。这个写日志的页面上方，有句话：“申时，哺鹊进食，斜阳归。”我很喜欢这样的句式。一如越来越不想说话的我，都是短语，几近散失语言功能。

她回复信息了，享受一下暂时的喜悦。我有好心情，今天终归是很美好。其实每天都很美好。但愿我每天都有好心情。

好吧，就非常思维了。
今天天气炎热，心情有些浮躁。……你说我怂恿你玩，……好吧，就算是这样吧。虽然说了这么多的话，其实也不算朋友。原来我早就明白。你把对付客户的那一套用到我身上，潜意识里，不自觉的行为，——亏了我成天为你担心。胃不好啦，少喝酒啦，多睡觉啦，啦啦啦，啦啦啦……
我是个什么样的人呢？该把那本《认识自己》的书翻出来看看......买来还没看过。不停地买书。束之高阁。不停地怀疑自己。那个日本的女摄影师是怎么评价自己的来着？矛盾的人。我也是矛盾的人。该花时间好好看看自己。很难看清楚。太费时间了。还有好多事要做呢。工作还是没有头绪。找房子——那家伙太不像话了。学专业知识——不被淘汰，还要出色。学英语——英孚的学费太贵了，可是确实不错。从哪开始呢？晚上回去只想睡觉，连小说都不愿意看。
其实生活挺美好，我没感染H1N1。Michael Scofield虽然死了，留下的人却很好，画面如此温馨，我都快哭了。没有什么好抱怨的——我也没有抱怨。只是不知道该做什么。
我很困。却在想她。你跑那么远，就这样不理我了。早该这样了。我还拿你拍的照片当桌面。这是我的事，你管不着。我还会爱吗？会的，心里有个声音告诉我。虽然我一直想提醒自己，不会了。火车上的那个小姑娘，乖乖的，笑起来眼睛像新月一样，你肯定会喜欢的。张的女朋友可能不会和你成为好朋友了。他变了。他开始会照顾人，唠唠叨叨，会做饭。不过是情理之中，他有那样的潜质。如果单独和他聊的话，我会问他，为什么不追你。那样你会更幸福。——也未必，谁知道。
我玩蜘蛛纸牌。电脑自带的那个简单的游戏。其实我不想玩游戏的。可是会不自觉地点击开始，也不好好玩，无路可走了就重新开始。不停地开始。就像在桌面上不停地刷新一样。强迫症？也许吧。
我想问问领导，您为什么不批评我呢？您不批评我，我怎么知道改进呢？这种状况，我一点压力都没有。我做不好。
blogbus今天维护，发表不了新日志。这都让我碰上了。咚咚锵的博客加药了，看了会上瘾。我还是很困，哈欠连天。下班要去打球。过一天是一天，爽一会是一会。咚咚锵说：“ tomorrow还真TM不一定是another day.”

走神了，一些片段。

5月2号，天气不错，暮春的好时光，适合出门散心的，我却坐在办公室里翻译冗长的论文。曾打算回学校看看，却因为任务太重不得不放弃计划。有同学回去，发来信息说好开心，可惜我没在。昨天同学打来电话，聊了很久，大家都很忙，虽然相隔不远，却没有时间相聚。同学说转身看的时候，才发现离开已近一年。五一前的晚上，有节日祝福的信息发来，才突然想起，这是节日。以前每当节日的时候，各种祝福的信心铺天盖地，自己也是转发到手软。那时多好，朋友、同学经常联系，心里总是温暖。现在，竟然将节日遗忘。其实遗忘的并不是节日。当那些好朋友都慢慢散去，生活的琐碎渐渐占据各自的生活，往事不知不觉便被尘封于角落。当某天，一阵风吹进来，往日的灰尘在斜阳下缓缓升起，才会突然记起，原来这一份美好已被搁置好久。我随手拿起，拂去微尘，却不想打开。还是放下吧，不要被这微尘迷了眼睛，那样会有眼泪流出来的。

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每天习惯性的打开邮箱，里面总是自己写的那封信静静地躺着。空间里也只有一点点，那是最初的激情。我总是这样，不擅坚持。现在，它好像在那嘲笑我呢，用不屑的眼神。这一份当时的美好，就这样慢慢枯萎了。有一天，我会不会，连打开邮箱的习惯都遗忘？也好吧，也好。遗忘才能成长，才能去追寻幸福。我们都要幸福。

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树叶已经从嫩绿变成深绿，爸爸说家里茶季已接近尾声。突然想念，此时家中的风景。采茶时随风飘来旁边树林里兰花的幽香，杜鹃花开的正好，小竹笋正在拔节，桃树上结出毛茸茸的果实，鸟儿肯定在唱，小溪里水在涨，鱼儿追逐飘落到水面的花瓣，老伯跟在牛后吆喝着耕地，大婶在菜园里除杂草，红日西斜，将蓝天上的白云染色，青砖黑瓦的老房子上有炊烟萦绕……

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黑夜来临，连星星都躲起来了。我一个人自言自语，我一个人的对白。

    工作一直很轻松，最近暂时到别的科室帮忙，换了个工作狂般的领导，于是也疯狂地忙碌起来，没日没夜的工作、加班，放松的神经突然紧绷起来，很是不适应。手头压着一堆的事，一起过来的同事却懒洋洋。忙里偷闲看新闻，看到有人死去，便胡思乱想起来，手里的工作再也做不下去了。索性发起呆来。

    最近突然死了好多人。其实每天都会死很多人，只不过近来死去的都是一些公众人物，或者恰巧让我知道消息了——也或者是我最近关注的多了。比如李钰，一个很像我表妹的女孩；比如阿桑，歌唱的那么寂寞忧伤；比如演沙僧的闫怀礼，也走了。还有山东出车祸的孩子们，美国最近连续发生的枪击案，意大利的地震，以及中国不停发生的煤矿事故……不停地有人死去，想想都是一条条鲜活的生命，他们活在这个世界上，就像现在的你我，坐着走着，笑着哭着，你能知道下一刻自己会遇到什么样的意外吗？

    我有些困惑。活得这么累，到底是为了什么？到底什么样的生活才算是有意义的？死亡离我们这么近，路该怎么走？……每当想到这些问题，我便如被投入到无止境的太空中，不知道身处何处，没有方向，无数的疑惑，身体被莫名的力量扯过来甩过去，头越来越大，一团糨糊，什么都失去了。于是每次像这样的去思考，最终都是因为没有答案并且越来越痛苦而放弃，选择从中跳出来，选择逃避。似乎大家都这么选择，从来不曾看到身边的人提及相关的话题。既然想不通，干脆选择不去想。这个世界便这样麻木起来。

    也许有一天，我也会突然死去。其实对我来说，这并不算是一件坏事，除了对不起自己的父母。出身以来，我的状况还算不错，一直像是一条缓步上升的线条。我不知道自己的顶峰在哪，也许还有未来，也许就是现在。所以现在让那条线嘎然而止也算是一种不错的结局。

    这种想法暴露了我的内心：虚荣心很强。没错。虽然大道理明白许多，可是生来的性格还是在内心影响着我——我害怕会有一个不好的结局。回到现实中来，这是不对的。还是有一个平常的心比较好，把万事都看得淡一些，活着会轻松一些。这是我正在努力的，我正努力改过。希望会早一天做到。

    还是先回到现实中来，继续工作。

春光无限好，趁着周末出去溜达一圈。虽然北方的春天无法和南方相比，但总归是春天，街角路边那一点点嫩绿让人心动。

路边的景观树，也没顾得上打听是什么树。

这张有些虚了~~

柳色青青

迎春花开

公园里

    突然间发生了许多不好的事，心中惶惶。

    昨天清明放假的最后一天，想刻张盘，结果把光驱给弄坏了。下午室友们陆续回来，房间里顿时变得热闹，我却莫名的烦躁起来。太阳下山的时候突然想去打球，到了球场没玩一会又折回来，呼呼的做饭、吃饭。吃完饭打了几个电话，发现手机的听筒不好使了，杂音很大。同事买了电脑回来，大家都围着他兴奋地讨论着。九点半左右的时候去车站接另一同事，等了半天终于到了。行李很多，打车到同事家楼下，费尽力气把行李都搬上楼去，开门的时候把钥匙给弄折了。找房东找开锁公司，一通电话。在黑黑的楼道里等着，这时候电话响起，自己的家里突然断电了，也没解决的办法，晚上将就睡觉了。站了半个多小时，终于把门给弄开了。我也懒得回去，就在同事家凑合一晚。早上醒来，同事已经上班去。大街上好吵，行人匆匆，大家都在忙着赶路，为生活奔波。回家收拾一下，吃了些早点，打算到单位待一会。等公交的时候看到一条长长的车队，领头的是一辆灵车，原来是办丧事的。车里那些人的脸上不见悲伤，倒是笑的挺开心。觉得有些晦气，又想自己太迷信。到单位刚上网，就看到一条新闻，阿桑死了，那个唱歌的，才34岁……这么多不顺的事都赶到一起了，接下来还会发生什么？于是心里惶惶起来。

    回想年初到现在，工作总是不停地变动，渤海湾沿岸跑了个遍，现在似乎又有新的变动，也不知是好是坏——知道又如何，调动与否不是自己能决定的。借着今天这么多不顺的事，开始杞人忧天——但愿只是杞人忧天。

    人生如此无常，连阿桑那样的人都早逝了。平凡如我们，将会如何？

    但愿一切都会好起来。就像这个春天一样，虽然一直天气反常，现在终于暖起来，春天终归是来了。