我这个慢半拍的人又悟通了一件事。

你说萍把你当成她的好朋友，你自己却并不以为然。这是一件很有趣的事。我们会把什么样的人当成自己的朋友。她在公交车上有所感悟，说给你听，因为她觉得你能懂，而且确实，你给她的回复对她来说是更有指导意义的，觉得遇到了懂得自己的人，当然视若知己，于是她心甘情愿。

可她没有意识到的是，她并不懂你。于是这样的朋友实际上只是一厢情愿。

我也有很多这样的朋友。某种意义上说，也正是我们身边如她一样的朋友验证了我们自身在现实中现阶段的位置，我们对于他人的价值和水平。

另一方面，从我们自身来看，我们自己所要寻找的、追求的朋友，大概也会是类似的情况。正如你所说的，遇到比自己高明很多人的会不自觉的放低自己，他的高明之处甚至会让自己感到兴奋。同样，我们似乎并没有在意过对方的感受，在为对方能懂自己而感到高兴的时候，好像从来没有问过，我懂不懂他？

这是不是很讽刺。

这样看来，那么最理想的情况应该是棋逢对手。这种情况看上去应该很美好，相互促进不断提高，就是你说的完美。仔细想想也不一定。我们之所以希望寻找比自己更优秀的人做朋友，潜意识里大概觉得这样能够带给自己不断进步的动力和享受。而棋逢对手的两个人，似乎一切都不必说明就已经了然于心。有一天相互之间失去了进步和提升的动力时，便会归于平淡。

写到这里，我又有点迷惑了。完美到底有没有呢？难道我们注定都要不断地去寻找一个更好的来代替眼下已经失去价值的？

其实这个事情还可以接着往下想，比如一个人提升的极限在哪里，有一天会遇到一个自己无法逾越的人，于是就停止了。总之在这个过程中会有无数的可能，很精彩。暂时不往下想了。

我们这些人，就像是一滴来自山间的水，很小的时候，从一片树叶上滚落下来，儿时的伙伴便是山涧中的涓涓细流；开始上学了，便流入了小溪中，从小学到中学，是一路从小溪奔向小河，然后进入大学的江河。走上社会，那是我们小小的水滴进入了无边的大海。

你看那山涧和小溪中的水，纯净、欢快、调皮、嬉戏；随着水面越来越宽，我们慢慢变得不那么清澈，脚步渐渐不再欢快，我们开始感觉到深度和广度，甚至有一些漩涡和险滩。随着不断前进的脚步，我们见识了更广学会了更多。在进入大海之前，有一个相似之处，就是几乎不用去思考前进的方向，大家都往一个方向走，你甚至都没想过这个问题，就跟着一路走去。

大学毕业，我们进入社会的海洋。这是一个更广阔更深远的世界，有无数我们没见到过的东西，完全新鲜，我们被一切吸引着诱惑着，我们像头回进大观园的刘姥姥一样，东摸摸西瞧瞧。可是海洋实在是太大了，无边无际，突然间我们不知道该往哪走了。朝任何一个方向都可以走过去，天啊，无数的选择，无数的诱惑，还有各种各样让我们惊讶的价值观世界观，到底该往哪走呢？我们从来没有考虑过方向的事，面对突然间冒出来的问题，我们迷茫了，更何况，有这么多方向，而且没有任何人能给我们帮助，这让我们感到痛苦而不知所措。

有很多人在这个阶段彻底迷失了自己，终日浑浑噩噩随着洋流飘摇，慢慢地都不再去想方向的问题了。而另一些人，苦苦追寻，也曾四处游荡，走过一些弯路，被欲望迷惑过，终于有一天找到了属于自己的方向，视线慢慢清晰，然后坚定地走下去。

我不知道自己是哪一种，虽然目前找到了一个方向，并朝着这个方向走着，但这一路上我一直被周围其他的东西所吸引，总是处在一种怀疑的状态里，不确定自己的方向是否正确。也许方向本身无所谓正确与否吧，坚持走下去便是人生。

那天晚上闲来无事，手贱的不行，跑到好久没上的微博，想看看前女友最近什么状况。找了半天在自己关注的人里竟然没找到，于是通过搜索，找到她的页面后发现她不仅取消了对我的关注还取消了我对她的关注——把我给气的！好像我伤害过你似的，咱俩分手也算是比较平和的吧，你还说什么做朋友比较合适，原来全是骗我的话。于是激动之下把她的QQ给拉黑了——谁在乎谁！

心绪稍稍平静，在QQ上看到小黛。这姑娘是几年前在网上认识的，没见过，挺聊得来，一直联系着，曾经低落的时候也互相说过一些温情的话。想来有几个月没联系，问问她过的怎么样，结果人家正正经经恋爱了，还劝我说我们俩离得太遥远。刚刚平复的心又起波澜，心痛到不行——不只是舍不得，更多的是别人都在找回自己的生活，我的生活却毫无希望。

索性关掉电脑蒙头睡觉，在床上翻来覆去琢磨自己的境遇到底是什么原因。这几年来我跑过许多地方，心也像个游魂一样心里没有个着落的去处，自己对自己都没底，别人就更对自己没信心了。去年在河北时遇到一个姑娘，是自己喜欢的类型，温顺端庄善解人意。当时要来人家的手机号，聊过才知道人家姑娘那时才十九岁，头回遇到我这样的人，吓到不行。我也没有认真追她，异地，年龄差异，不知道怎样面对这样的状况，弄不好会伤害到人家。只是没断过联系，后来手机号弄没了才断了联系。

这次回家参加表妹的婚礼，遇到表妹的同学，也是之前就在网上聊过，第一次见面，很有眼缘，而且当时也是聊的很投机，几乎被她迷倒。她离开之后也是手机联系不断，我决定冒险，在还没有了解仅仅因为感觉时，问她愿不愿意做我女友，结果当然是拒绝。但这冒险很值得，随着聊天的深入，对她的了解也更深：她是另一种女人，能和你上床但不会爱你，她只是喜欢征服男人的那种感觉。这样的女人我是头一次遇到，很不幸被她俘获却又得不到她的心，欲罢不能，于是在痛苦中挣扎。

躺在床上想着这些人，在感情中纠缠让自己疲惫不堪。突然一个惊人的想法在脑中闪现：我是一个自私又滥情的人——当你看到这里，你大概也是对我持这样的评价吧。从来没有认认真真全心全意地投入过哪一段感情，只是喜欢被感情包围的感觉。唯一值得安慰的是自己没有做过出格的事，没有伤害过谁。

人在自我认识的过程中一个巨大的困难就是无法客观地分析发生在自己身上的事情，被感情左右。而且在尝试客观分析的时候，因为身在局中，很容易陷入矛盾和怀疑中去，不知道到底哪个才是正确的。那天晚上我把自己的境遇反复梳理了几篇，基本上能确认自己确实不是很专情的人，虽然仍不是很确定。最后带着有点怀疑的想法沉沉睡去。

第二天早起坐车去山东，等车的时候，坐在公园的回廊里，看着马路上车来车往行人匆匆，公园里锻炼身体的人吊嗓子的人竟然还有个吹大号的；看着公园里四棵玉兰花排成一排，满树的花苞正待开放。玉兰花映衬着车流人流，那么宁静淡然，不被嘈杂的环境所干扰，独自开花，独自成长。一瞬间，我似乎清醒过来。这么多年来，自己都在干什么呢？没有目标，早就遗忘了什么是奋斗，终日浑浑噩噩为一些琐事烦恼，回想起这些年来只有感情纠葛的记忆，终究是一事无成。想到这里简直惊出一身冷汗。我都是将近而立之年的人了，同事们朋友们成家立业，我却像个孤魂野鬼般的梦中人。

想明白了这些，之前为感情挣扎的事情也就释然了。最重要的，是去寻找自己的目标，这不会很容易。在这之前，要让自己进入奋进的状态，不虚度这没剩下多少的青春。

我该高兴吧，经历阵痛之后的重生。

       从我生长的地方说起。我所生长的地方，安徽省池州市石台县占大镇。石台县地处长江以南，黄山山脉向西北延伸的尽头，再往西北去就是丘陵，离长江边的安庆就不远了。安庆和黄山，恰巧是不同的两个方言语系：安庆官话和徽州方言。躺在大山与丘陵交界之处，石台县就有一部分的乡镇在山中，另一部分的乡镇在丘陵，于是也形成了独特的方言体系。旧制里设安庆府和徽州府，石台县的丘陵地区过去属安庆府管辖，而山区则属于徽州府。安庆府辖区以安庆话为主，也称为官话；徽州府自然以徽州方言为主。于是乎，我的家乡石台县，就有一大半的乡镇说安庆官话，不多的几个乡镇说徽州方言。

上大学的时候在图书馆看到过一本介绍全国各地方言的书，忘了书名了，那是当时我能找到的唯一一本关于方言的书（我们学校是工科学校，社科类的图书不多）。也是通过这本书我对自己家乡的语言有了一点了解。这几天我又查了一些资料，所谓徽州方言，其实范围小的很，主要以屯溪（今黄山市）为中心，东到绩溪、旌德一带，东南角延伸至浙江的淳安、建德，新安江水库（千岛湖）流域，西线则延伸至江西的德兴、景德镇浮梁，婺源都包括在内，而北面，就是我家所在的占大镇附近。

占大镇位于大山里，有一条河从这山里发源，叫秋浦河，顺着地势一直向北流到长江。旧时交通不便，想要外出有两条路，向北走水路，向南穿山而行走栈道。水路直通长江，而栈道是古时徽商开凿出来的青石板小路，通往屯溪、杭州而去。解放后通了公路，沿着河道从北向南，大概是由于人力物力有限，山路难修，这条路修到秋浦河的源头珂田乡就断了。于是从我父亲那一辈起，大家出门几乎都是向北而行，很少有人再走南边的那条栈道了。

交通联络虽然断了，语言却一代代相传，秋浦河上游的三个乡镇，一直在说着祖辈们传给我们的徽州方言。如果去县城，我们便学说安庆话，因为县城里的人听不懂我们的徽州方言，而安庆话则相对简单易学一些。

徽州方言非常复杂而难懂，而且是实实在在的十里不同音，大概是山区的环境造成的沟通不畅，各个村庄慢慢都形成了一些自己的音调特色。从我们那条河里的三个乡镇来说，音调差别很明显，只要一听就知道说话者是哪个乡镇哪个村的，毫不夸张。可是一山之隔的另一边，同属于徽州方言语系的祁门县，他们说的话我们几乎一点都听不懂，更不要说更远些的黟县、歙县等，原因是平时很少有机会交流，不熟悉而已。

读书这十几年，恰好也从一个侧面反映了我们国家语言的丰富性：小学初中在镇上，大家都说的是徽州方言，初中毕业之前我不会说普通话，课堂上回答问题都是讲的土话；高中去到县城，大家都说安庆官话；后来到山东上大学，才开始学普通话，当然还有山东话。大学里的同学来自全国各地，各自的家乡话也是各种各样。自从我在图书馆看了那本关于方言的书，了解到徽州方言的独特性，我便因为自己是徽州人会说徽州方言而感到莫名的自豪。布衣崽儿写的《什么影响了我们的认同感》，我想这大概也是我的一种认同感吧。

可惜，能够意识到这种传统的珍贵的人并不是很多，还居住在那片土地上的人们，他们追求的却是外面的世界。我上小学初中的时候，很多老师都不让他们的孩子说方言，而是学说普通话，他们都觉得方言太土；很多到外面工作、打工的年轻人，他们嘴里说出来的方言里夹杂着变了味的普通话；虽然我还没忘记自己的语言，但每次和家里的长辈们聊天时都会发现很多非常独特的方言用语我没有掌握。这些更能表现方言独特性的用语，大概会在我们这一代身上消失吧。我不禁有些担忧：这门传统语言正在慢慢消失，就像许多其他正在消失着的传统文化一样。

注1：前文提到是占大镇、珂田乡，现在都已经不存在了，前两年合并为仙寓镇，仙寓本是境内一座山的名字，寓意仙人居住的地方，因为搞旅游开发，所以拿来作为新镇之名。再过若干年，那些年轻的人们还会知道自己的家乡曾经的名字吗？

注2：前文提到的徽商古道，古称“徽饶通衢”，是古时连接徽州府和饶州府的交通要道。最近几年因为开发旅游，这条古徽道又被挖掘出来，成了遗迹和景点，据说还真的可以走过山的那边去。这旅游开发，不知是该喜还是该忧。

注3：附图是我从网上找到的，叫《安徽南部汉语方言》，版权归中国社会科学院所有，朗文出版（远东）有限公司出版。

怎么开始呢

我在手机上又安装了微博，实在不知道干点什么可以分散自己的注意力。好久不上微博，也没有多少更新，没有人给@我也没有人给我私信，大家还是一如既往地过自己的生活。我把沈书枝的微博找出来看了看。我不知道该用什么词来形容这个姑娘。她在南大读研，似乎是古典文学方面，人也很有古典美。很安静的姑娘，多愁善感，细腻文字的背后总让人感到一点忧伤。我在豆瓣九点上订阅了她的博客，看她写的一些干净的文字，大多回忆过往的人事，田园、惆怅，是符合她江南小家碧玉的身份。有几篇还刻意模仿沈从文的笔法。沈从文是我曾经非常喜欢的。

看到沈书枝有一条微博里写她那时去看暗恋的男生，因为等了好久才等到突然觉得委屈就对着那男生哭了一场。其实这些天我都憋屈的很，有时也有想哭的冲动，可不知道可以对着谁哭。看到她写的这些，突然就想跟她说说。于是给她私信，不管不顾没有章法胡言乱语了半天，直到发送的时候才发现发送不了，因为她不是我的粉丝。

这一肚子的话又憋回来了。

拿着手机翻了半天，找不到一个可以说说话的人，实在的悲哀的很。

其实沈书枝的博客我已经有些时间没看了，因为静不下来。从去年底开始，那时刚和女友分手。从无锡回来的火车上我把手机里的微博删掉了，因为不想再看到女友——哦，前女友，不想看到她的生活。微博里有一大群孤独的人，他们自说自话，晒着自己的生活，虽然每个人都有上百个粉丝，可那一条条微博后面并没有人愿意评论。还在一起的时候我经常会在她的那些无人回复的微博后面捧捧场，装作我非常关心她的样子。可能我装的痕迹太明显吧，她最终决定和我分手，其实我自己也觉得挺别扭的，于是就拉倒了。虽然当时有很多心有不甘的事情，而且觉得一直是她在占据主动很没面子，而且被她误解了许多，后来想想也就算了，哪段散伙的感情不是这个样子。

我能体会到她的感触，因为我对于她来说只不过是一次烂桃花，而我自己也遇到过这样的事情，哪怕对方心都碎了自己也没办法心动一下。虽然理解，可还是做不到坦然面对，假装继续做朋友嘻嘻哈哈。过年的时候她给我发了信息，当然是群发的，我没回。我做不到，她做到了，这就充分说明了我前面的说法，我是她的一朵烂桃花，而她不曾心动。

我今天在手机上又装上了微博，还去她的页面看了看，她还是在晒自己的生活，依旧无人捧场。我有些释然了。其实每个人都孤独，我又何尝不是，比如现在写下的这篇文字，发在博客里，又会有几个人来看。一个人过什么样的生活，和上不上微博没有什么关系，选择什么样的表现方式也无所谓，我不上微博，只不过是在假装自己过的不无聊不孤独。可毕竟是假装。这样来看，他们反而过的真实。

我想象着将来某一天，结婚的时候，新娘并不是和自己有很深感情的那一个，这场婚礼更多的是形式。那一天也许你会去我家，也许是个冬天，也许我会独自坐在火桶里斜倚着沙发摆出落寞的神态，也许你还会一眼看穿我的心情，也许你会轻轻走到我身边，和我坐在一个火桶里，也许我会跟你说说话，也许你还是什么都不说，安安静静地听。也许我会跟你说起2011年在河北涿州遇到一个和你很像很像的姑娘，不是外貌，而是动作神态想象，可惜她太小，只有十九岁，也许你只会看着我无声地笑笑。也许我会问你，后面的路该怎么走，也许你什么都不会回答我。也许我会把头埋在你的膝间哭一场，也许你只会安静地看这我的，听着我隐忍的啜泣，心里和我一样悲伤。那样的话，真的会那样的话，我就有了更多的勇气走下去。

可这都是我想象的。而实际上，我都不知道该怎么再次面对你。

今年过年早，立春都已是正月十三了。自从工作后就身不由己，每年过年的记忆都是匆匆的，特别是正月，赶着场子吃吃喝喝打麻将，与家人相处的时间反而不多。父亲年纪大了，动作迟缓了很多，也开始有些糊涂了，很多事情都开始记不住。初一清早起来开门拜四方，放完鞭炮和烟花，都忘了带柴禾回家。上坟烧的纸钱似乎也记不太清除数量了。往年回家父亲都要找些事由责备我一番，今年没有了，也不和我争执了，总是看着我和蔼地笑笑。父亲爱抽烟，吃穿都不在乎，经常弄的很邋乎。我的第一张全家福里，我还只有一两岁的样子吧，父亲和母亲蹲在我的身后扶着我，满脸幸福的笑。那时他们都那么年轻，可现在他们的头发都花白了。岁月为何如此残忍。想起这些我就忍不住抹眼泪。从小到大我让他们生了多少气，就算是现在的我也没少让他们操心，我对他们不够好，经常说很重的话……

诶！

不知道怎么就说到这上面来了。不说这个了罢。

这个世界疯狂而又浮躁，我这样一个没有坚定信念和坚强内心的人总是不知不觉被感染，经常和别人夸夸其谈，经常为了追求虚荣而烦恼，经常分不清楚哪些是理想而哪些又只是欲望。我一天到晚忙忙碌碌，却不知道在忙什么。工作对于我似乎也只是一个饭碗，那些天天想着的还有女人、旅游、学英语、考驾照等等又算是什么。

总之混乱的很。但愿自己能早日真正安静下来，不虚度自己的每一天。

插几句关于书。的确有段时间没有看书了。《百年孤独》买来已两个多月，读到一半便搁下了。《务虚笔记》也只是开了个头。关于《务虚笔记》，好友推荐给我的，说我肯定会喜欢。我看了几章，却看不进去。史铁生的思维是虚无的，每一句话和上下句之间的承接有着非常微妙的逻辑关系，而这种逻辑是需要仔细思考才能弄明白。这种类似于冥想的语言除了作者本人之外，估计很难有人能真正体会其中的深刻含义，他人读来倒更像是胡言乱语而已。我想好友强烈推荐给我的原因，大概是因为我和她之间的交流也类似于此吧。可她不知道，——我也是才知道，并不是相似就一定能喜爱。

每年的元旦那几天我都会处于一种超级紧张的状态。这种担心已经变成某种程度上的恐惧，更痛苦的是无处倾诉，无人能说。当恐惧占据上风的时候我就告诉自己一定要离开，可当事情过去，慢慢平静后这种想法又淡了。也不是淡，是矛盾，关于选择，关于风险。我这样的人，胆小怕事，安于现状，没有勇气把自己扔到一种毫无把握的状态中去，破釜沉舟的事我几乎是干不出来，只有被已经发生的事情逼迫才会改变。这是我最大的缺点。

新的一年，我估计自己依然做不到决然离开，但我亦不会妥协于自己的缺点，我会尝试着做一些改变。我计划去一些地方，去走走，去熟悉熟悉陌生的地方，去朋友们那汲取一些鼓励。上半年要去四川和湖南看看，那里有一些朋友。一定不能耽搁。

上半年妹妹要结婚了。我也已经二十七了，不知不觉也已经进入大龄的阶段。虽然我不急着结婚，也不会为了结婚而结婚，但感情上毫无指望让我有些沮丧。我大概知道自己在感情上是很弱智的，大概还停留在上学期间的那个智商，自己喜欢的人都抓不到。还有就是到了二十七八岁的年纪，还是成天飘荡，一种毫无着落的感觉，不踏实。已经到了这个年纪了，自己又是否承受重新来过的艰辛？这些充斥着自己脑海的怀疑矛盾，我又该如何一点点消解。

总之，新年愿景，希望脚下的路更清晰，脚步更加坚定。

每年的这个时候似乎都要交一份年终总结，按照习惯我也会借这个机会认真回想自己这一年里走过的路。而奇怪的是，当回想发生了的那些事，自己一下子陷入一种沉默，对过去失去了评价的欲望，似乎没什么可说的。从某种程度上说，这其实很好笑。我一直以为自己的性格里潜在着一种追求结果的欲望，很多事情上也是这么表现的，凡事都要问个结果。可现在，又陷入了一种什么都不想问不想追的状态，连眼下是好还是不好都不愿想，不问结局，完全沉浸在当下。

以前和别人聊天的时候总会不自觉地叹气，不自觉地觉得什么都没意思。当自己意识到后就努力改变一下。也许，正是因为没有觉得什么有意义，才混沌，才不问结局，才沉浸在当下。也许，如果发现了真正有意义的事情，才会努力，才会追逐。潜意识里还有一种担忧，如果一直没有觉得什么有意义，那么这一生岂不无趣。

不过担忧也没用。

这一年里，你当妈妈了。我记得那一天，11月28日，我从海上回来，车子在大雾中行驶，窗外白茫茫一片，树影衬在雾气里如黑白的水墨画面，一切那么宁静。手机来信息，说你生了个闺女。一颗心就那么高兴起来，似乎要晕过去。那么不真实，你当妈妈了。我想象着见到你的场景，我知道我们什么都不说，我们只会相视而笑，还有什么好说的呢，只需静静感受时间流过之后的安宁时光。

这一年里，我恋爱了，也分手了。6月17日那天，有一个姑娘在QQ上对我说：我们在一起吧。我考虑了很久，真的很久。你知道，当幸福突然降临，会有种不真实的感觉。我听到时间在嗒嗒地走着，我听到心脏在砰砰地跳动，我感到双手在微微颤抖，我用微颤的双手在键盘上敲下：好啊。6个月后，我们分手。见面两次，玫瑰一朵，就结束了。

这一年里，我认识了一些人，一些从陌生成为好友，一些从熟悉成为普通。这一年里，我走了一些路，看了一些风景，遇到了一些人，明白了一些事情。这一年里，我变得不再那么着急，学着淡定。

这一年里发生的点点滴滴，就是成长吧。不管你愿不愿意，成长是和时间流逝一样的事情，无法停止，无法倒转。

那就让一切随风吧。

It seems we stood and talked like this before

We looked at each other in the same way then

But I can’t remember where

Or when

The clothes you’re wearing are the clothes you wore

The smile you are smiling you were smiling then

But I can’t remember where

Or when

Some things that happened for the first time

Seem to be happening again

And so it seems that we’ve met before, laughed before, and loved before

But who knows where

Or when